Vtipy

Pán u lékaře

„Co to máte na nohách za modřiny - určitě jste fotbalista?”
„Ne, účetní, jenom jsem byl včera s ředitelem na finančním úřadě a on mi radil, jak mám odpovídat!”

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz

„Kolik je 2x2?”
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: „Je to 3,99.”
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: „Výsledek leží mezi 3,98 a 4,02.”
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: „Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje.”
Filozof: „Co tím myslíte, 2x2?”
Logik: „Prosím, definujte 2x2 přesněji.”
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: „Kolik chcete, aby to bylo?”

Auto z bazaru

„Předevčírem jste přišel o tři hodiny pozdě, protože vám upadlo kolo. Včera jste to o dvě hodiny nestihnul kvůli rozbité převodovce. Dneska jste tu místo v sedm ve dvanáct, kvůli vybité baterii,” soptí zaměstnavatel.
„Můžete k tomu něco dodat?” .
„Ano, koupit auto z bazaru se prostě vyplatí,” poznamenal spokojeně účetní.

Potíže se spaním

Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním. „A zkusila jste třeba počítat ovečky? “ „No v tom je ta potíž - spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu.“

Podvádět se nemá...

Daňového poradce raní ve třiatřiceti letech mrtvice. Jde tedy do nebe, kde ho u nebeské brány přijímá sv. Petr. "Proč tak mladý, proč?", běduje daňový poradce, "vždyť je mi teprve třiatřicet let". "To není možné", oponuje svatý Petr, "tak mladé my přeci neděláme, pokud se nejedná o nějaký úraz nebo něco  mimořádného" a jde se podívat do evidence, kde se stala chyba. Po delší době se vrátí a povídá: "Je to správně. Podle hodin, které jste naúčtoval svým klientům, je vám už 73"

Chytrá dcerka

Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla: "Sakra, to bolí." Tatínek povídá: "Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu." Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: "Tatí, mám nový slovo, který je nejmíň za dvacku!"

Povedený tlumočník

Mafie si najme účetního, který je němý a hluchý, aby nemohl nic prozradit, kdyby byly trable s policií. Obchody zdárně kvetou, až jednou se z konta ztratí padesát tisíc dolarů. Mafiáni seženou chlápka, který umí znakovou řeč, a jdou za účetním. Mafiáni se ptají, kde jsou ty peníze. Chlápek tlumočí účetnímu. Ten mu znakovou řečí říká: "Já nevím, moje knihy jsou v pořádku." Chlápek říká mafiánovi: "Říká, že o ničem neví, že má knihy v pořádku." "Řekni mu, že když se nepřizná, zastřelíme ho." Chlápek vyřizuje a účetní znovu, že o ničem neví. "Říká, že fakt o ničem neví." Mafián vytáhne pistoli a říká: "Řekni mu, že má poslední šanci se přiznat a zachránit si život." Chlápek vyřizuje. účetní na něj znakovou řečí: "Ať mě nezabíjí! Peníze jsou na zahradě mezi dvěma jabloněmi u plotu." Chlápek vyřizuje: "Říká, že nic neví."

Hledá se...

Říká jeden manažer kolegovi z jiné firmy: „Hledáme nového účetního.” „Hele, a nenajali jste vy nového před pár týdny?” „Jo, to je právě ten, kterého hledáme.”

50%

„Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?” „Troufám si tvrdit, že dobrých 50 %.”

Kdo je to účetní?

Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, způsobem, který nechápete.

Kočky

Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a  inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: "Šroubku, ukaž co umíš!" A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku: "Fakturko, předveď se!" Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik: "Trichloretyléne, do toho!" A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Státní úředník jen zavolal: "Rauchpauzo, začni!" A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vyčůrala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.

Ve vězení

Ptají se spoluvězňové bývalého účetního: "Proč jsi vlastně tady?" "Ale, psal jsem mzdy na fingované pracovníky a teď si za ně vybírám dovolenou."

Hvězdičkou označená pole jsou povinná.

Napište nám

 

 

Tisk strany

Reference

ara Shoes Czech s.r.o.

ara Shoes Czech s.r.o.

Při prováděné rekonstrukci jsme poznali, že její zaměstnanci pracují s mimořádnou pečlivostí a rychlou reakcí na vzniklé nejasnosti či problémy


Rychlý kontakt

tel.
+420 603 231 187
skype
r.vostry
kontakt@angelsgroup.cz